murmur

仕事増えすぎなんですけど。。
もうやるしかないからやるけど。。
なんでもかんでもはおかしいんだよなぁ。。
ほんとここまでやること普通はないよ。。

つかれる
ほんとに頭が毎日ぐるぐる
生きた心地しない

なんでもかんでもなんだよ
全方位なんだよ
見えないとこでもいろいろやってんだよ
ほんと体制ひどいよ
ちょうど今から一年前に適応障害で薬飲みながら仕事してて
診断書出せいうから出したら放置され
フォローする人いれると言ったのに結局なし崩し
同じシチュの別案件にはフォロー体制手厚くされて私なんなん？
忙しいからフォローむり？
ふざけんなほんとに
身を粉にしてやってんだよ
それで全部私が悪いみたいな判断されて
ふざけんなよ
そもそも建て付けひどくて
建て付けた人らはいなくなって
残った私に全部きて
受け止めるだけでも精一杯だよ
それでもなんとかやってんだよ
運用ないがしろにするな
ふざけんな
ほんとにむかつく
有給も取れない
代休も取れない
なんなのほんと
ふざけんな

頭痛いし胃が痛いので今日は寝る。。
時間ないのに。。

ほんとに仕事つらい
仲間がいない孤独だよ

スクリプト修正がほんと時間の無駄すぎる

なんでスクリプトにしたんかほんと設計ひどすぎる

ほんと寝る暇もない

やすませてくれもうやだ

ストレス過食が止まらない。。

ほんとこの生活はやくやめたくてたまらない

日曜日うつすぎる

筋トレとメンテナンスで復活！
来週は作業でいけません。。涙

木曜日徹夜し、金曜日そのまま仕事で身体ガチガチだった笑
36時間起きて仕事してた自分すごいわ笑

トレーナーさんに寝ない方が体調良くて仕事できるんですよねって話したら、
寝ないと副交感神経が優位に働かないから、ハイになってるからだよ笑と言われて身体すげーでした(・∀・)

わからんって言える人はいいよな

私は言ってもかわりがだれもいない

故にやるしかない

もう開き直ってるからいいけど
指示待ちすぎるのほんとつらみ

働き方への姿勢の違いなんだろうけどね
孤独だよほんと

実家に帰ってぐーだらして筋トレして買い物をした

特別なことはなにもなくて
ただただ当たり前をしただけだけど
少し心が軽くなりました

只今帰宅中
絶望しながら電車に乗っている
心臓の鼓動がずっと早い

今まで地方の生活を受け入れられない自分を責め続けていたけど無理なもんは無理と開き直ることにした

生まれて30年ずっと東京の真ん中で生活してきた
まわりはわがままだとか色々言うけど
無理なもんは無理

2年前、引っ越したばかりな頃、
地方溶け込むために必死だった8月に本当に嫌な事をされてそこから無理になってしまった

1人で街中を歩けなくなって
ずっと母親に来てもらってたし
厄祓いの神社に行って落ち着いたのが4ヶ月後ぐらい

転勤を中断するか悩んだくらいの出来事だったけど、上司に相談をして、私は仕事を選んだ
大事にしたくなかったから我慢した
辛かったけど今では正解だと思う
そして気持ちを維持するには
定期的に地元に帰るのが一番だった

地元のありがたみを感じるきっかけにもなった

わたしは合わなかっただけで
地方を否定する気は全くない
今関わってる人たちはみんな好きだ
でも一生はいれない
地元が、冷たいと言われる東京が好きなんだよね
そこは変わらない

ほんと孤独だよ
毎日毎日違うタスクが増えていくだけ

文句言われるわ機嫌を取らなきゃいけない
わたしは一体なんなんだろか。

担当案件の当初の設計おかしすぎるし。
前任者と前前任者を見返したくてやってきたけど、ゴールが見えなんだ。